Un lunes.

Desperté, 
me levanté, 
me miré de reojo y mal al espejo, 
se me giró el mundo, 
me fustigué por ello 
y seguí.

Hoy habla la luna*

Ellos aún no lo saben.

Desde aquí arriba, siempre estática y siempre en constante movimiento, los observo. Siento sus inquietudes, sus dudas, sus alegrías; desde lo más profundo brillan sus sonrisas y lloran sus miradas. Y yo, yo lo veo todo.

Me inquieta que se dejen sorprender por mi postura, siempre la misma desde otra perspectiva, y por mi luz, la que reflejo pero no tengo.

Y pienso. 

Para posturas y luces que apreciar la de sus solitarios pensamientos; esas mentes activas con las que cruzo mil ideas cada noche y con las que comparto los sentimientos más íntimos y puros que me ofrecen, entre infinitos silencios, a ratos más que desgarradores.

¿Y son ellos los que se admiran al mirarme?

Yo no me canso de observarles aunque ellos aún no lo saben.



*Texto propio escrito como pie a una fotografía de @pepefotografia 
  La imagen utilizada en esta entrada la he fotografiado yo misma.

Dice mi bola negra que.

Y bla, bla, bla…

PERFECTA – LUÍS RAMIRO

https://www.youtube.com/watch?v=rdjnXMxbo_E

La primera vez que escuché esta canción lo primero que sentí fue pena por la protagonista de la historia, e inmediatamente después, sentí la misma pena hacia mí. La entendí demasiado bien para lo poco que me hubiera gustado comprenderla.

Ya de adulta, con mi metro cincuenta de altura, he pesado desde 85 quilos, pasando por 58, 64 y hasta 51 quilos. Y de todas las maneras, paso por delante del espejo y me critico, me detesto y hasta he llegado a odiarme. Porque aunque el peso haya variado, la cabeza parece que no cambia su (mala) manera de funcionar.

Lo deseé durante muchos años, quedarme en unos cincuenta y tantos – sesenta y pocos quilos podía ser la solución a muchísimas de las cosas que me sucedían y otras que me rondaban por la cabeza que no me aportaban nada bueno. Pero, una vez conseguido después de mucho esfuerzo y hambre (resultado de una “mega-dieta”), resulta que NO. ¿Y cómo es que no? Ni idea. Ni idea hasta que te das cuenta de que no depende de un número de quilos. Depende de una mala gestión mental y emocional que tenía que seguir haciendo y que iba a ser algo más complicado que un año de estricto control alimentario.

Y entonces aquí estoy, 7 años después escribiendo sobre el problema que no he sabido nunca solucionar.

Hoy estoy dando un ¿siguiente paso?, aún no estoy segura de ello. Pero estoy haciendo algo que todavía no había conseguido hacer. Escribir sobre ello, ordenarlo en palabras plasmadas en una pantalla, llevarlo más allá de mi cabeza. Quizás así consigo amasarlo una vez más, de una manera distinta, y suavizarlo.

No lo sé.

Esperemos.

Ojalá.

¿Qué pasa, cómo me siento y qué me digo en ciertos momentos?

Pasar, muchas veces, no pasa nada relevante. Aceptable.

Sentir, me siento en ciertas ocasiones impotente. Mejorable.

Y decir, no me digo prácticamente nada bonito. Inaceptable.

Y es que todo depende del día, las ganas, los ánimos y la mirada que me echo al despertar, desde hace unos 25 años aproximadamente.

En mi cabeza se pasean libremente una serie de pensamientos y comentarios desafortunados recibidos que desearía que no hubieran existido nunca, pero con los que convivo hace ya mucho tiempo:

Ese pantalón me aprieta, “Se está poniendo muy gordita, Pepi (mi madre)”, un top no, que se me ve la barriga, “ella que no baile con nosotras que está gorda”, hoy no voy a poder saltar el potro, “¿quieres gustarle a los niños? ¿Y si adelgazas?”, ¡una foto, ponte detrás del resto!, qué vergüenza comer delante de los demás…, “los chándales son para los deportistas”, a él tampoco le gusto ni le gustaré, se me marca demasiado el cuerpo, mejor de color negro, algo más ancho, así no llamaré demasiado la atención, yo detrás que no se me vea, “es muy simpática”, qué horrible estoy, ¡Mierda! ya llega el verano, una camiseta interior me hará sentir más cómoda, ¡No! tirantes nunca, con estos brazos…, “¿Vamos de compras? No, yo hoy no puedo (no quiero salir llorando del probador)… Entre otros tantos. Tantos como para encontrar mi zona de confort en la comodidad de no destacar, de ser semi-transparente o transparente entera.

¿Superficial? También me lo he dicho y reprochado infinitas veces, nadie va a ser el primero en comentármelo. De hecho, nadie me juzga con tanta dureza como lo hago yo conmigo misma. ¿Por un problema de peso? NO. Por un problema de coco.

Porque es el coco el traicionero, el que me juega las malas pasadas y el que me manipula para hacerme creer que lo que pienso es lo absoluto y verdadero, no siendo siempre así.

Y como la chica de la canción con la que empiezo la entrada me tapo los brazos hasta el día más caluroso de agosto porque tienen estrías.

Uso camiseta interior los 365 días del año para apretar mi barriga y que no se tambalee como un flan.

Visto de negro mayoritariamente, porque me gusta, sí, pero también porque disimula curvas y “michelines”.

Uso bikini desde hace 5 años y en lugares a poder ser íntimos o poco habitados para evitar exponerme a miradas que no tendrán ninguna intención pero que yo interpretaré como juiciosas hacia mi cuerpo.

Me sitúo la “última de una lista” (ficticia) de entre todas las mujeres del planeta, por no tener que perder ningún puesto (ficticio) a ojos de los demás ni de los míos.

Me avergüenza enseñar mi cuerpo por primera vez a cualquier persona.

Siento seguridad avisando de mi peso y del poco gusto que le tengo a mi físico si alguien tiene que conocerme en persona (mi bandera).

Nunca me creí capaz de conseguir conquistar a las personas que me gustan. (¿Yo? pero quien te has creído, Tere, si lo que ven es detestable).

No me hago fotos casuales. Medidas, recortadas y con posturas a veces realmente complicadas para que no se marque la barriga, el muslo ancho, el brazo gordo o mi poca estatura. Así que mejor, detrás de todos.

Conseguí que me agradara mi cuerpo por partes. A modo de puzle, pero nunca entero, que se ven todos los desperfectos.

En la cama… (¡Ay! la cama y el sexo…). Esa postura no, que la imagen es horrible; ahí que no mire; ahí que no toque; en eso que no se fije; poca luz, por favor; ¿tapados con las sábanas?; ¡Madre mía, la de estrías que se ven!; ¿Y si no le atraigo lo suficiente?... En definitiva, estoy más pendiente de lo que se ve de mí que en el disfrute que provoca la unión de dos cuerpos que se desean. Pero es que me cuesta tanto creer que mi cuerpo es deseado…

Dos quilos más que hace un mes representan 30 quilos en mi cabeza. Y a taparse con la ropa menos atractiva que encuentre.

Me veo y me reflejo en personas que pesan 140 quilos, yo soy algo así (aun pesando 60). Distorsión mental, soy consciente de ello, pero ¿cómo se cura?

Mirándome y remirándome no lo he conseguido.

Adelgazando no lo he conseguido.

Juzgándome no lo he conseguido.

Hablándolo no lo he conseguido.

Madurando no lo he acabado de conseguir.

¿Escribiendo sobre ello conseguiré algo?

Me quiero, claro que me quiero.

Pero no acabo de aceptarme. Ni de bajar el listón para no ponerme como objetivo una utopía (un cuerpo bonito, esbelto y sin todas estas estrías que lo rayan).

Poco a poco.

¿Otros 25 años más?

No lo sé.

Esperemos que no.

Ojalá antes.

Tú, porque

Te quiero en mis curvas.
En mis cicatrices.
En mis pliegues.
En mis adentros.
En lo que ves bello.
En lo que de mí no soporto.
En mis neuras.
En mis alegrias.
Te quiero en cada centímetro de mi piel.
Porque cuando tú me miras, me hablas o me tocas, 
mientras tanto, yo me curo.

La simpática del grupo (II)

18 años, mi rol (cómodo, ¿por qué no?) de la simpática del grupo y la lucha continua entre amor y odio hacia mi cuerpo (y mente, que también acaba resentida como consecuencia de lo físico ¿...o viceversa?).

Una edad en la que vas madurando aunque todavía la carta de presentación con más importancia es una imagen exterior, después ya se preocuparán en conocerte algo más allá de eso, pero sobre todo, la imagen tiene que encajar en el perfil del grupo/entorno en el que te mueves.

Previo a esto, a los 16 años cambié mi círculo de amistades (no todas). Ese curso empecé a estudiar bachillerato en un nuevo instituto. Hasta el momento sólo había pisado una escuela, desde los 4 hasta los 16 años, así que cabe decir que fue algo "traumático" por mi falta de experiencia en cambios de este tipo. No me ayudó en exceso, aunque por otro lado era completamente necesario. Conseguí adaptarme y hacerles ver a todos mis nuevos compañeros ese rol tan establecido que yo ya tenía interiorizado y aprendido de memoria tan bien. Evidentemente, para mi desgracia, encajó a la perfección. Así que mi nuevo círculo de compañías ya tenía hecho el fichaje de la simpática del grupo sin ni siquiera haberlo ellos podido ni valorar, para mí era extremadamente más cómodo llegar con mi etiqueta (auto-impuesta) que pasar de nuevo por el proceso en el que se te va asignando, con lo que todo ello representa.

Voy a hacer un resumen de lo que pasó (a efectos reales vistos por todos) hasta mis 35 años:

Obtuve mi título de Bachillerato con una repetición de por medio, conocí otros ambientes y “tribus urbanas” con las que pasé gran parte de mis tardes (primero) y noches (después), mis primeros trabajos remunerados para poder costearme mis gastos, borracheras, conciertos, me saqué un Ciclo Formativo de Grado Superior en Educación Infantil, hasta ahora tres chicos besados, los primeros porros, implicación en movimientos políticos de tendencia Okupa, el tanteo con las drogas, exámenes, manifestaciones, fiestas populares, risas con muchísimas personas (algunas de siempre y muchas otras nuevas que aparecían y desaparecían de mi vida por diferentes circunstancias), el disfrute de una beca Erasmus en Holanda, quedadas de amigas, quedadas con amigos, un título universitario de Magisterio de Lenguas Extranjeras, un ciclomotor con el que me movía hacia todas partes, viajes, mi primer coche, una gran familia, unas oposiciones,  mi trabajo como maestra con niños a lo largo de 10 años, un novio estable (una relación de también 10 años, ¿será casualidad?), pérdida de 25 quilos de peso, amantes, amistades consolidadas, amistades “des-enemistadas”, personas increíbles, una cuenta en Twitter, personas indeseables, tres pisos en los que he vivido (uno con pareja y los otros dos yo conmigo), escapadas, más fiestas, mi primera entrada en prisión (como profesional), un trabajo como maestra de adultos y un compañero de vida mientras queramos acompañarnos.

Es decir, había pasado de niña adolescente a mujer, con éxito (¿por qué no decirlo?) y ya estaba “preparada para la vida adulta”. 

Pero lo que en esa época también pasó, y que no era visible por casi nadie, eran las imágenes y mensajes mentales que yo me iba dando y que, en parte, provocaban que yo no acabara de sentirme orgullosa de mí misma prácticamente nunca aunque tuviese infinitos motivos para hacerlo.

Y bla, bla, bla… Escribo. Borro. Escribo. Borro. Escribo. Borro. Borro.

…acabo de darme cuenta que, siendo ésta la cuarta vez que re-empiezo esta entrada para darle forma, estoy evitando por todos los medios escribir lo que realmente quiero decir; lo irracional, lo duro de rascar, lo que remueve y lo que me hace estar delante de la pantalla explicándoselo a vete a saber qué personas y por vete a saber qué motivo. Esa puta bola negra que llevo conmigo desde hace tanto tiempo y que sé que le tengo que poner palabras, dejarla en ridículo ante mis ojos y reírme con y de ella. Pero no sé si quiero hacerlo, no sé si quiero ser tan cruda conmigo por escrito, siempre ha sido más que suficiente decirme lo que me digo y no sé si voy a ser capaz de escribirme-lo (porque sí, todo esto me lo escribo, digo y repito exclusivamente a mí misma).

Así que me doy una tregua. No voy a empezar esta entrada por quinta vez. 

He decidido que la bola negra merece su propia entrada.

La simpática del grupo (I)

Yo no nací odiando mi cuerpo.

Fui un "bebé precioso; pequeñita y tierna" (según mis padres, evidentemente).
Pasaron los años en los que fui creciendo y desarrollando mi personalidad, vamos, como el resto de humanos, nada especial en general pero con matices que empiezan a tener cierta relevancia.

El caso es que, a partir de los 5 años, a medida que crecía mi personalidad, también iba cogiendo volumen mi cuerpo. Lo previo a esa etapa lo considero infancia feliz, de la que tengo alguna que otra foto mental (una niña social en la escuela, alegre en casa, simpática con sus amigos y cariñosa con sus abuelas, a modo resumen). A los 6 años por algún motivo médico sin demasiada importancia que a mis padres ya comunicaron en una revisión un año anterior a esos cambios, empecé a coger peso (cabe decir que, a parte del motivo médico, hay factores hereditarios y otros de conducta que me llevaron a ese cambio físico). Un par de años más tarde y con unos cuantos quilos más, empecé a adelgazar pero en personalidad, no es curioso dado que pasé a ser la "gordita de la clase" con todo lo que la crueldad infantil y demás blablabla... implica. Pero sí, fui "víctima", como tantos otros niños, de comentarios y situaciones indeseables que creo que nadie debería vivir. Aún así aún lo medio-agradezco, por llevarme a ser hoy quien soy.

Pero dejemos a la mujer de hoy y sigamos hablando de la niña que fui o en la que me convertí (o convirtieron).

A los 11 años ya se había reído de mí el niño que me gustaba, ya me habían dejado de lado en un baile de "las monas de la clase", ya me habían llevado a varios sitios para empezar dietas que odiaba, ya había pasado inadvertida entre algunas actividades de ocio entre compañeros, ya había llorado por no poder saltar bien el potro en gimnasia, ya me había avergonzado por comerme un bocadillo a la hora del desayuno y, como consecuencia, incluso ya había llegado a pensar que cualquier persona es mejor que yo para casi cualquier cosa. TERRIBLE.
Evidentemente mi personalidad había prácticamente desaparecido por completo.

(Inciso: no todo en la etapa de la que hablo fue negativo, hoy voy a centrarme en esa parte, que es mi "traumita", mi fantasma y mi bola negra dentro de algún lugar de mi cuerpo que no consigo hacer desaparecer, así que me permito el lujo de sacarla a pasear, como si me sintiera orgullosa de ello, cosa que no es así, como se puede comprobar por la manera que lo expreso).

Concretando, 15 años, 70 quilos, un par de amigas, algún que otro colega y ningún beso de "amor adolescente" recibido (que, por cierto, llegó al poco tiempo, pero ya es otra historia).
Aunque mi cuerpo era voluminoso, me sentía cada vez más pequeña, más lejos del resto de mi entorno y más desubicada que nunca. La época de somos novios porque somos guapos, o somos amigos porque somos populares, en la que mi peso y yo no teníamos cabida, o eso creí. Una época horrible, si se me permite decirlo.

Yo había creado mi propia bandera (falsa, más que falsa) de decir que no me importaba mi cuerpo o lo gorda que estuviera, ni me afectaban los comentarios de nadie ni era preocupante que no se enamoraran de mí los chicos que me gustaban, que quien me quisiera lo haría tal y como soy. Y es cierto, pero en esa etapa no lo sabe prácticamente nadie. Y entonces seguí acumulando "fracasos" por culpa, responsabilidad o simplemente por la superficialidad de ver exclusivamente un físico, incluso así me miraba yo a mí misma (un cuerpo que ¿quién iba a desear con lo horroroso que era?, este era el pensamiento recurrente y repetitivo que sonaba en mi cabeza).

A los 18 años y después de un cúmulo de mensajes negativos lanzados por mí misma hacia mi persona, valga la redundancia, me convertí en la simpática del grupo.

Uno de tantos inicios de un inicio

Soy maestra. Llevo toda la vida formándome para ello y algo más de diez años ejerciendo.

Como diría Joaquín Reyes en uno de sus monólogos: la típica maestra, con su ropa de maestra, sus gafitas de maestra y sus frasecitas de maestra. O por lo menos hasta junio de 2016, donde hubo un antes y un después en mi vida profesional (que intuyo explicaré otro día).

Situémonos en el previo a ese junio del 16.

Me gradué en 2007 después de 22 años formando parte del sistema educativo, con sus caminos, puentes, atajos y esfuerzos pertinentes. Bien, lo conseguí finalmente. No me resultó costoso por el volumen de estudio o por no poder aprobar los exámenes y obtener así cada uno de los títulos, que algunos también, sino por el hecho del agotamiento que supone dedicar tantísimo tiempo para formarte hasta llegar a tu objetivo. Una acaba cansándose de tanta nota media, evaluaciones, títulos, siguientes escalones y toda la infinita burocracia que supone llegar al "final" (si es que lo hay o lo quieres, de ahí las comillas). O por lo menos yo, que en estas cuestiones funciono de manera, digamos, anárquica. Lo cierto es que, y creo que no seré la única que lo piense, dan ganas de tirar la toalla en más de una y de dos ocasiones. Pero afortunadamente, hoy sí puedo decir, no fue así.

Estaba deseando recoger mi título de Magisterio para empezar a trabajar lo antes posible, me moría de ganas de poder poner en práctica (por mí misma, sin tutores ni épocas de prácticas) todo aquello que había aprendido durante años, sabiendo que la carrera empezaba justo el primer día que pisaba una escuela.
(Aquí cabe hacer un inciso. Teóricamente eres maestro/a (o cualquier otra profesión) en el momento en el que obtienes el título, yo prefiero pensar que es el título el que te permite aprender a ser maestro. Es decir, una vez tienes el papelito oficial que te capacita como maestro/a puedes empezar verdaderamente tu carrera profesional, aprender cada día y superar los diferentes obstáculos que vas encontrando. Hoy en día, 10 años después de ejercer mi profesión, me atrevería a decir que me graduaré cuando me jubile.)

Iba por mis primeros días de escuela...
Los tres primeros meses recorrí, sustitución a sustitución, cuatro escuelas. Diferentes entornos y experiencias más bien cortas en las que, como ventaja, empiezas a ver realmente qué es una escuela y cómo funciona, tanto el centro como los diferentes alumnos y claustros de maestros respectivos. Ahora bien, como inconveniente hay que decir que la implicación en cada uno de los colegios es prácticamente nula. Llegas, estás entre una semana y un par o tres de meses, y de un día para otro estás en otro colegio empezando de cero.
Pero llegó el verano y me adjudicaron una vacante provisional en una escuela a unos 20 minutos de casa en coche, la única en una localidad muy distinta a la mía y con una ratio de alumnos poco habitual, ya que rondaban los 15-20 por clase (normalmente son 23-27, una barbaridad, si se me permite decirlo). No sabía nada más ni nada menos de mi destino profesional.
El día 1 de septiembre de 2007 llegué, puntual, a MI escuela y fue entonces cuando empezó indudablemente todo.

Me presento

¿Que a qué he venido? Imagino que es una de las primeas preguntas que nos hacemos muchos de nosotros en el momento en el que te dispones a crear el blog, le das mínima forma y haces el clic de "Nueva entrada".

¿Por qué coño me pongo ante la pantalla del ordenador con millones de pensamientos desordenados y en ebullición (desde hace una eternidad, cabe decir) con unas extrañas ganas de empezar a ordenarlos y darles algún tipo de oportunidad en forma de entradas en un blog?

Pues supongo que por diferentes motivos. Algunos sólo los sabe y los sabrá mi subconsciente, que de alguna manera me obliga a tenerlos en mente continuamente y querrá algo así como ¿expresarse...? Quién sabe...

Otro de los motivos por los que he venido aquí es porque hace tiempo que me digo que debo hacer algo como lo que pretendo hacer con todo esto. Por probar, por intentar y ver cómo se me da "escribir cosas", por utilizar y sacarle partido a mi tiempo (a veces muy muerto), porque creo que aún puedo hacerlo, porque por un tiempo de muy jovencita me hacía especial ilusión crear mis escritos y pienso que algo de esa jovencita quiere el protagonismo que dejé de darle. Creo que estoy en deuda con ella y conmigo misma.

¿Más motivos? Pues porque ciertas personas, más o menos importantes pero todas ellas con un criterio que considero admirable, alguna vez me han hecho la (acertada o no) pregunta: ¿Tú no escribes?.

Y no, no escribo o no llego a plasmarlo en ningún papel o pantalla. Tengo escritos mentales de los que me voy poco a poco olvidando en el momento en que otros nuevos van apareciendo. He llegado hasta a pensar que algunas frases de esas no escritas eran verdaderamente buenas ideas que merecían la oportunidad de ser leídas por alguien más que yo misma.

Pues bien, ya me he contestado la pregunta con la que comienzo mi primera entrada en este blog y he aprovechado para hacer algo así como una presentación de la persona que soy. Si no desaparezco por el camino, seguiré dejando partes de mí en cada una de las entradas que escriba.

¿Deuda saldada?